在洗衣服的时候听到这首歌，从学校的广播里。片头很煽情，女孩子微哑的声音。楼下的校园里很吵，大学生们在提水，打饭，舍友间嘻笑争吵，小情侣在幸福地闹着小别扭。

    我开始想，那一年，在他眼里，我是什么颜色的？然后又自己想，一定是蓝色的吧？在他眼里。

    这么多年过去，我还是经常想起他。也许因为当时的真心未曾交付。也许因为现在的自己已经无法交付。

    有时候我会想，是不是每个人所拥有的情感真的只有一杯水那么多？有的人一次倾覆掉了，再也没有温度留给别的人，只给冷的自己留下一段铭心回忆。有的人，那杯水在不动声色里被时光静默着慢慢蒸发掉了，过往空茫。更多的人，他们将它稀释，缓慢地耗散给不断到来和离开的那些人。是散淡的，混乱的记忆有时让他们茫然。

     你看，我又跑题了。最近我总是容易跑题。我的思绪散乱。

     我只是想起那么一个人。我时常想起他，他的样子却仍然日渐模糊。我已经无法清晰地记起他的五官，可是我仍然没有忘记他。

     我想我在他眼里是蓝色的。那是我喜欢的颜色。是在上课的时候，偷懒的我趴在桌子上越过他的头顶看到的颜色。是我们都拥有的款式雷同的衬衣颜色。是他在元旦晚会上摘下来送我的气球的颜色。是在毕业的时候，我们之间夹着另一个朋友沉默地穿过半个城，头顶寂寥的颜色。是我在19岁之前除了白惟一喜欢的颜色。是在后来被我离弃的颜色。是，让我一想起，仍然会伤感的颜色。

     那是他眼里虚无的颜色。我知道。当他放开我的时候，他确定他要的是一种充实的颜色。金牛座都是务实的。却因他，我无法厌弃这个星座。那些阴郁的日子我分不清爱或不爱。但我至始相信，他是我生命中惟一的纯色。他不知，也亦然。

     19岁后的我，大概是灰色的吧？沉寂的，混乱的，丧失声响的颜色。我开始接受并喜欢上黑色，咖啡色，暗淡的绿。也有紫色的衣衫和暗碎红花的裙子。有时候我很勇敢，觉得体内有东西冲撞着在寻找出口，我总计划着要去报跆拳道，并且一定要考证，拿到黑段才好。有时候，我也会想去学跳街舞，还有弹吉它。有时候，我一个人安静地坐着，我会想像我在一起斗殴现场，我看见自己把一只啤酒瓶抡在一个陌生男人的头上，看见自己抓住一只头颅撞向墙头，我看见有脚落在自己身上，场面暴力，怎么都淋漓。我只是安静地坐着，表情素净。有时候，我迫切地觉得自己需要躲起来，像年少那些难捱的时光，躲在衣橱里或者厕所里，那时候我总以为我可能会在自由到来之前死掉，结果没有。离开了年少，我开始变得这么矛盾阿。有时候很强大，有时候很弱小，强大和弱小都很极端。

    在听这样一首与我几乎毫无瓜葛的歌曲的时候，我发着怔，突然就慌慌张张地把手里湿漉漉的衣服扔进盆子里，并且莫名迫切地觉得自己需要马上躲起来，躲到一个与世隔绝的安全的黑暗里。

    然后，在这样的慌慌张张里，我发现自己已经不需要了。我站在西安的土地上，离我的少年很远，离家也很远，我已经拿到了年少时想要的自由。我已经大学毕业，已经工作，能自己养活自己。有一份看起来还比较光鲜的工作，我不是有钱人，但薪水足够我造了。没有招惹所谓的仇家，纵使躲不掉一些俗破事的小攻击，也是皮肉，不致内伤。是安全的吧？

    这么想，其实我还是很茫然。我长大了。不能再轻易躲起来。也许，我现在更重要的，是成为别人黑暗而安全的躲藏地。好友，和孩子。我想有一个孩子，我想把她好好地藏起来，不会被伤害，一直纯白。

    有个人对我说过：以后，我要带你走得远远的，我们去一个没有人认识我们的城市，幸福生活。这条短信我存在手机上，舍不得删除。偶尔会翻看。有人肯这么对我说，是我曾经最大的梦想。在今天，这仍然是我最喜欢的情话。今天，有个小姑娘不小心把我所留存的短信全删除了，我现在还在伤心，并且，有些不太愉悦起来。我想，还是应该和小孩子保留距离。他们天真散漫，不再适合我频繁相处。不喜欢被超越了界限。喜欢自己的空间，被留守的底线，不被打扰。